妹妹吵嚷着问我，有没有看《恶作剧之吻》，我惊呼：“当然！”于是她开始天南地北地侃起袁向琴啦~江直树啦~江直树和袁向琴结婚时男生穿婚纱女生穿西装啦……好在经历了一番梦幻的陶醉后她终于发现了不知其所云为何物的我。

“你不是看过吗？怎么这些都不知道？！”

我只好一脸抱歉地回答她“不好意思~我只认识白痴相原琴子和天才入江直树。”

我只知道柏原崇和佐藤蓝子；只知道最后琴子去了秋田学护士，直树进了东大念医科。

不过那些曾经是6，7年前的事情了~时间过得飞快，当初向我介绍这部剧集的人也快要回来了（笑）~

我们曾经那样的崇拜琴子，尽管这姑娘的脑子是缺根弦儿，但是从没有人会嘲笑她，因为她的勇气和执着。如果换作是我们任何一个，可能没有人会有她那样的坦诚和勇敢去面对入江这样的人，一个天才，一个全能，脑筋灵光到不能再灵光，进东大就像进幼稚园一样简单，而内心却冷漠而脆弱。

记得里面印象最深的两句话，

琴子的爸爸告诉琴子的“女人身上有一种东西是能让女人闪闪发光的。”

入江的妈妈对入江说的“这些年，是琴子一直在努力融化你心中的冰雪啊！”

 

我很久没有看日剧了，印象中只有3年前看的《极道鲜师》，和1年前只看过1集的《求婚大作战》还有《在世界中心呼唤爱》中对绫濑遥的惊鸿一瞥。我不喜欢韩剧的折腾人似的命运邂逅，拖沓亢长的剧情；也不喜欢台湾偶像剧乱七八糟不切实际的胡闹。可以说，其实我并不喜欢看剧集。

奇怪的是我居然一直记得琴子，每当想起这姑娘时心里都会涌起一股莫名的温暖……

 

也许没有再像琴子这般可爱的傻瓜了（笑）

琴子はバカ～バカだね～

 

やっばり　トラちゃんですね～

我把手机桌布换成他的照片，把《旅行的意义》点开，旋律播出来。

他在收拾行囊~他望向远方~他和飞机在一起；他的穿着简易而舒适，我喜欢他用毛巾抱着头的样子~他从日本往回寄明信片……

原来自己一直沉迷在这种感觉里。

如果那首歌是我的主题曲，那么那个人就是Wasir；

～だよね！

 

我在爱情的梦里沉睡了一百年，有个“看过了许多美景，也看过了许多美女”，却和我沉静地相爱着的台湾男生是我的梦中人；

他给我的感情像流水般静谧而温柔，也像春风般令我生机勃勃~

我是“Wasir的Suzee ”……

后来，一个吻将我的“沉溺”唤醒了，这个吻深沉而真实。

于是我醒来……

曾经见过这样一句话：“女孩子们总是希望找到那个骑着白马的王子，但是在那之前他们必须去吻无数的青蛙。”

我想说：“女孩子们总是梦想自己是那个睡了一百年的公主，而当她们结束浪漫的长梦时，才发现吻醒他们的原来是一只青蛙。”

我的死党曾经对我说：“老虎和青蛙差太远了吧~”

……但是，请相信我，老虎只是梦境；青蛙才是真实。

既然我已经醒来，便证明了我已不再是该做梦的年纪。

我不愿再固执的沉迷了，

不愿只是“爱上爱情”。

一个能让我明白这些的人，那个人才是我的爱；我是因为爱着他才会甘愿从美梦中醒来，甘愿长大，变得成熟，甘愿面对真实。

原来，一直都在旅行的人是我。而现在我找到了目的地，甘愿为他停止幻想的漂泊。

愿意为他，守着这份感情；努力地经营好它。

 

梦境终于结束了，我终于听完了那首歌——那首漫长的《旅行的意义》

……“嘿，我爱你，你听到了吗？”……

 

 

芳醇，梦境，人鱼；我在清晨的阳光下沉醉，瞬间化作海上的泡沫。

 

 

 

我开始羡慕那个在MSN里面对我说着她如何对她男友发飚的女孩子；也开始羡慕电话那一边的那个泣不成声的人~

我的苦笑告诉我，自己已经撑不住了；但是我却失去了自己的脾气，丧失了发飚的能力；我的眼泪不见了。

刚刚读完一本书：正在办离婚手续的男主角对女主角说：“你应该早些告诉我，你已经撑不住了。”

看得自己想哭，但是发现自己的表情竟是在笑；一脸的苦笑。

最近有太多的事情，让我明白了自己现在的位置，置身何处。

但麻烦的是，我不清楚有些事情是否应该就此放弃而重新来过；

因为眼前的状况过于模糊，模糊得令人痛苦，疲惫不堪。

因为前方的迷蒙及放手的不甘。

我欲哭无泪

我的眼泪灰飞烟灭。

“爱情的一半是眼泪，另一半是火焰。”

因用心去爱而流泪，因全心投入而炽烈。

我的呢？

一半是无奈，一半是隐忍。

因距离而无奈，因在意而隐忍。

我对着听筒说；也这样告诉自己：“曾经自己做出的选择到头来还是不得不面对这一切。”

这一次我不想再逃了，不是因为逃兵可耻，而是因为不想再在今后的任何时候再迫使自己去面对它。

就在这里，在此时，把它解决掉不是更好吗？

我终于想通了。

再见~我思维中那个别扭的死胡同，

我终于肯长大了。

 

 

 

『楽しいのはどこに行ちゃったの？

その代わりに、冬がやってくる。

切ないし、淋しかった。

太陽がどこに居ちゃったの?あるいは、隠されちゃったってゆこと？

それで、春は？

あたしの冬がやってきた～』

そして、スカーフになってダンスに置かされてしまったんだ～

置かされたままに

 

ずっと一緒に生きたい、しかし、あたしが選ばれるものです。

あたし　スカーフです。冬にいやになるスカーフです。

けど、冬はスカーフを選び、スカーフは冬を選ばれないと言うわけである～

その故、好き嫌いが持つスカーフは苦しいもの～

 

终于被我找到了，每当被周围的朋友问及为什么叫suzee时，我总是要唏嘘好一阵，因为忘记了那部片子的名字和那里面那个引以为傲的女孩子；不过现在我可以幸福地告诉大家我的名字来源于《space case》的第二季里面的这个女孩子，她的名字叫做“苏西”——suzee。

——剧照

 

————饰演suzee的Rebecca Herbst

 

 

我失去了声音，好像喝下巫婆毒药的小人鱼，我的双膝因冰冷而疼痛；而陪伴我的却是快乐。

我抛弃了他们引以为傲的大海，为了他们所谓的“一对笨拙的人类的腿”，只有将来才能告诉我是否值得。

我和她，那个陆地上孤独却快乐的小哑巴，我们都在赌博，赌我们的将来和幸福。

 

 

 

  我的白昼和夜晚颠倒了过来，这就更加使得我如临梦中，“沉迷在昼夜的边界”，沉迷在似是而非的情感与真实的迷离夹缝中。

  我的生活过的像是一篇童话，就像是我人生所买的第一本童话，那篇我第一次读到的所谓的童话。当初我不明白这一切为什么会如此曲折，也不明白那个小小的女孩子为什么从不自主自己的命运，而是一味地被动接受。命运的河流会带她漂泊到任何地方，也会将她本不愿接受的一切毫不理会地施加在她的身上。那个小小的女孩子遇到了形形色色的人，有她爱的；也有爱她的。

  ‘金龟子把她带到树上，把花里的蜜糖拿出来给她吃，同时说她是多么漂亮，虽然她一点也不像金龟子……’小小的女孩子遇到自满的金龟子，不顾她如何去想，只是一味的表达着自己的感受。金龟子喜欢摆弄她的长头发，但是小小的女孩子总是讨厌这样的；人云亦云的金龟子，只有在同一个屋檐下面体味安心稳定家庭生活的金龟子；从她离开那棵树起，她就不想再回去，那长满鲜艳的红色蘑菇的金龟子的森林。

  ‘鼹鼠不禁爱上了她，但是它没有表示出来，因为它是个很谨慎的人。’在漆黑狭长的地道里，小小的女孩子遇到一只鼹鼠，一只小小的鼹鼠。它不像那些金龟子和其他的人似的，强加给她令她厌恶的一切。它是一只很好的小鼹鼠，只是，那小小的女孩子不愿生活在漆黑的地道里，她心中还是向往着太阳与光明；只是在这片由死寂冷漠所构筑起的森林里，她走累了。小小的女孩子开始渴求别人的保护。每当她看到这只小鼹鼠，她就会高兴起来，因为这使她感到安心。

   ‘一直很可爱的白蝴蝶不停的绕着她飞，最后就落到叶子上来，因为它是那么喜欢拇指姑娘；而她呢，她也非常高兴……’一瞬的邂逅，令人疑惑的纠缠。只是因为它是一只美丽的白蝴蝶，而不是其他的什么丑陋的东西。小小的女孩子读懂了错觉，也明白自己应该拥有冷漠，因为她总是厌烦纠缠的，尤其是当她明白到它是一只蝴蝶之后。

  “……他就是你未来的丈夫，你们俩在泥巴里将会生活得很幸福！”小小的女孩子总觉得会有更适合她的人在远方等待着和她相遇；更何况她不愿过早地屈从一切形式与铁则。她还太年轻了，她想找到自己的爱情，而不是要其他的人来安排这令她向往一生的邂逅。‘……拇指姑娘大哭了起来……’她不能明白他所说的话，也不能猜透他的想法。尽管一切其实都很好，只是他不能总是陪伴着她，和她分享她的心灵。年轻的心会使她浮躁起来。

   ‘“寒冷的冬天就要来了，”燕子说。“我要飞得很远，飞到温暖的国度去。你愿意跟我一起去吗？”那儿的太阳光比这儿美丽，那里永远只有夏天，那儿永远开着美丽的花朵。跟我一起飞吧，你，甜蜜的小姑娘……”“是的，我和你一块儿去！”远方代表光明，远方代表希望，远方充满未知的好运与幸福的可能。燕子啊~~请带我离开，离开这片死寂与冷漠所构建的森林。

   

   “从今以后你不再叫拇指姑娘，我们把你叫做玛娅 。”谁会是那个花儿中小小的王子呢？还是他已经出现，只是隐藏了本来面目。还是小小的女孩子的命运会驶向其他的方向。我向往着温暖的南国，向往着我原本隐藏起的翅膀，向往着关于一些人的想像……

 

 

最近常常会想：“现在的我怎么会在这里的？”就在昨晚，当冬天通澈的风吹在我身上时，我还如此想道。

从我身边擦肩而过的，尽是双手紧紧相牵的人。

我为什么会一个人在这儿呢？我在等待什么么？

买了许多奶油蛋糕给自己，甜得发腻的味道，是为了让自己吃到恶心为止。

 

现在的我本应该是和谁十指紧扣的吧~

为什么明明内心如此沮丧却还不想回家去？

我是在给谁机会还是在给自己借口？

从头来过……

如果当初没有这股唯此不可的倔强；没有那段“蜗牛”般的漫长等待……

如果没有之后的邀约；没有恰好的冰激凌；没有那仅仅20厘米远的一句寒暄，那么我和他都不会是在这里。

因为我们之间的距离，原本就遥远得意想不到。

 

刚刚看到早川的メール，我哭了。

想起静静躺在教育组办公桌上的那顶蓝色的帽子；也想起机能手修台上的那顶蓝色的帽子，戴着同一顶帽子的两个背影……

 

究竟是什么将原本如此遥远的我们紧紧相连？

……

“我们应该离得很近；因为我也听到那辆大巴在我身旁鸣笛的声音……

你在哪里？”

直到我看到他，看到他一脸无奈不停地说着抱歉。

我们不是好容才被彼此找到的吗？

这一刻，我才发现，其实我最应该做的，只是紧紧抓住这根无形的链，好好珍惜和享受这些本应遥远的幸福；

这些给予我爱和感动的人们。

 

如果不是那只金球，公主永远不可能认识井下的青蛙；而因为那一个吻，青蛙变成了王子。

最近觉得很累，是身心俱疲的那一种。

每天都是这样天不亮就要起床去赶班车；太阳落山时才又匆匆爬上班车。等到我睁开一双及其不情愿醒来的惺忪睡眼时；我就会发现，我的家——那一所小小的正在冒出炊烟的房子就被淹没在沉沉的橘红色夕阳的下面~

也许我还是和月亮更熟识些吧~

这就是所谓的“日出而作，日落而息”么？也许~~惬意吧~

人生是被淹没在远远的不只究竟在何处的那团夕阳下面么？

第一次发现自己渺小平常得竟如同空气中的一丝灰尘~~我是“拇指姑娘”，是努力得想要看看这个世界的人。

明明知道世界对自己来说是那么得大，却又想挣扎着依靠自己微弱的力量走出去的人。

就这样淹没在广袤浩瀚的世界里，流入不可名状的陌生社会里，依从命运的车轮一同滚动。

“拇指姑娘”变成了盲从的肉球~

我终于找到一个时机，在可以正视太阳的时间走出那一片沉闷的厂房；恍惚如梦境一般的大门外跳跃着刺眼的光芒~我单手合实搭在眉间，广袤的天空中布满了灰色的云团；于是我知道了，那天是阴天~

“婚衣已经做好了，拇指姑娘就要出嫁了。她蹒跚地走出鼹鼠先生的洞穴，向光明的太阳作最后的告别~~”

也许她也希望燕子能飞回来带她离开吧~

我期盼真正意义上的自我挣脱，精神得以自由；而不是什么人在我极端无聊的时候给我什么乐子。我端着<EASY>依旧是一脸茫然。我虽然是“拇指姑娘”，但我不喜欢依靠别人来获得幸福；某种短暂的愉悦更使我觉得羞耻。

人生是一种期盼，永远不会死心的期盼；不是无聊的混一天算一天。

所以我相信燕子一定会飞回来带我离开~我如此期盼~~

更何况“期盼”正如我名！

即使无望也好，也请不要迷失吧~

请期盼，“我”会带你离开。

去了一趟杨村，回来后发现我也开始称呼比自己小的人做：“那孩子”了~并不是觉得这样的称呼有什么不妥，只是有些暗暗嘀咕：原来现在很多人都比我小么？为什么习惯称呼别人做“孩子”呢？因为自己已经不是孩子了么？还是因为自己不喜欢孩子呢？

面试的时候，周围那些人的面相一副老成~看上去满是比我年纪要大的，剩下的少部分充其量应该也和我差不多年纪吧~后来听到面试人员喊号时一报出生年月，着实吓了我一大跳！怎么原来都是些87，85的小孩呢？！更有甚者还有89年的……真不知道我是应当暗自庆幸自己长得年轻还是应该懊恼自己的面相没有别人那样成熟……

一阵慌乱；一阵不知所谓。

还好今天终于明白自己了~因为见到了久违的“小丸子”，发现自己原来还拥有一颗纯真无邪的心~还可以开心地大笑~虽然20好几的了，却还可以没事儿做个鬼脸，装装嫩，扮扮可爱什么的~看着9岁的小丸子和小玉抱头大哭，于是自己也禁不住眼圈红了，哇哇地大哭一场……

发现原来自己仍然是当初的那个“孩子”。

（另外，想起了阿宝哦~）

 

               

森迫永依，左边是她参演的小丸子的照片；右边的是她本人的照片（呵呵~~这是我见过的最可爱的小姑娘了！真是超赞她演的小丸子~本当にかわいい~~~~~こ！好想有一个这样的小姑娘~好想捏一捏她圆嘟嘟的小脸哦~）

着一张是小丸子一家（最左面的是小丸子的班主任），真是佩服这位化妆师的技术~还有这些演员~忠实原著度高达99.5%！

看动画时就最喜欢爷爷，这一次也不例外；整部片子中，真人演员的表情细节最接近动画人物的，除了主角小丸子以外就是爷爷了~（不得不让我怀疑动画版中的爷爷就是参照这个演员画的呢~不过，那几乎是不可能的哦~）欣赏爷爷还是那么地傻得可爱！尤其是其中一幕，在误会收到小丸子交给他的厄运之信后而创作出“悲情”俳句时~噢~~~可怜的爷爷……

小玉，一副文静贤淑的模样~不过，是个美人坯子呢~

呵呵~~“美人”依旧啊~~（汗……）

HI~~~BABY！

 

 

不知道最近是怎么了，频繁地见血，而且还全部都是自己的血。

第一天体检时，目睹尖尖的铁片刺破我左手的无名指。在那之前，大夫用浸过酒精的棉球擦着我的手。凡是可以用来消毒杀菌的东西都是这么冰冷么？让人觉得刺骨，可真正刺入手指的却是冰冷的铁片；随后一股红色渐渐涌出来，奇怪的是它却是热的……那一刻，我想到被纺锤刺破手指而昏睡百年的林中公主~这就是她当时所感受到的痛楚么？冰冷凝结了她的热情，所以她需要一个炙热的吻才能再次醒来。也许她不是睡着了，而是被冰封了；被冷藏了100年，所以还能保持当初的美貌与年纪，也许这才是合乎现代科学的答案。

第三天，左手的中指不知被什么东西给划破了，疼痛要比流血更加触动我的心~不小心稍稍碰一下，破了的口子就会裂开，疼痛依旧持续。我不得不把创可贴放在一边，疯狂地寻找着红药水。我的皮肤对创可贴的粘性物质过敏很严重；也许我的手指头不喜欢那样紧紧地束缚，它受伤了，从那条裂口里溜掉了太多的红色液体，热情的颜色，它的感情；所以它需要那样的一种东西，另外的一种红色液体来安抚它，它就会得到平静，伤口会立刻愈合，结痂……缺失的东西需要相仿的同类才可以抚平。

第四天，左耳多了4个耳洞，灼烧感；疼痛；肿胀感。我的头一下子失去了天生的平衡，左边一下子沉重起来。当我拔掉那些耳钉时，鲜血汩汩地涌出来，我慌乱地止着血，弄得满手都是鲜血和红霉素的味道；不知不觉间，右手的袖口上已经沾满了血渍。我出神地望着这些鲜红的液体，我的一部分；我望着镜中的自己，不知道是应该哭还是应该笑。这些红色究竟是我的快乐还是我的痛苦？

第五天，体检没有通过，只好再检。巧的是居然是血常规那一项，也就是说我还要再一次被刺破手指。这一次的痛楚却是那么的清晰，好像提醒着我一切又将回到原本的轨道继续行驶。恍然间，林中的睡美人从百年的梦魇中醒来，看到一个真实得触手可及的世界。手指上的伤口即将愈合，左耳上的耳洞是新生的开始，城堡里热闹非凡，一切将以幸福作为开始，她看到世界都被自己的红色所装点……

 

 

卓什么回来了，我问她有什么计划，她“嘿嘿”地笑了两声，率真的脸上直白地写着四个字：QQ幻想。
于是在那样的一个傍晚，那样的一个网络游戏里，我又寸不不离地跟在她身后，到处乱跑，听到她对我说：“死瓦落~到这边来~~”“瓦落~捡那个！”“瓦落，这个给你！”于是我们又开始群扁~你一拳我一脚地寻找着“疯狂着”…这些都曾经属于我们，只是当末日来临时，谁也未曾意识到将要失去这份纯真的快乐。还来不及悲伤，一切已被尘封…
当初的我们都曾经醉心于这样的快乐。喜欢“乱跑”，喜欢发现的快乐；喜欢听小伙伴之间的呼喊，尤其是最亲近伙伴之间的呼唤；喜欢在共同的玩乐中寻找快乐，哪怕是在欺负别人…
孩子的世界中只有快乐，他们为自己的快乐而奔波，他们的快乐直白而单纯。
我现在终于明白了为什么有那么多的人喜欢着网络游戏，拥护着网络游戏。因为那里面包裹的是成人和孩子都想找到的“单纯的快乐”。
我也曾感叹，现在的街道上已经不见了嬉耍的孩子，城市即将失去它童真的一面。但是，寻找快乐的路和追寻快乐的心却从未丢失，只是它现在来自虚拟的网络罢了~

通往永无乡的路依旧灯光闪耀，指引着因痛苦而迷失的人们，把他们的心带回到“最初的快乐”身边~

月光下的烟火~星空中的烟火~童年的我和卓什么~